als ich das letzte mal R. gesehen habe. Vor 14 Jahren war ich in sie verliebt, ich hätte wer weis nicht was getan um einmal mit ihr..... Aber M. war ihre Partnerin und M. war die Frau die ich als meine Schwester sah.

Viel ist seit dem passiert - vor 10 Jahren war der Prozess, als beide wussten was für ein Prozess, war ich für sie gestorben. Zu hart war es das sie erkennen mussten wem sie da vertraut hatten, wer da auf der Anklagebank sass. Sie wollten, nein sie konnten mich nicht in der Nebenklage unterstützen, hätten sie doch eingestehen müssen, das sie in der Person des Angeklagten jemand anders gesehen hatte, und wer will schon so jemanden als Freund?

Heute beim einkaufen kommt aufeinmal jemand auf mich zu, stoppt im letzten Moment und sagt "Entschuldigung" - geht weiter und dreht sich nochmal um. Geht nochmal auf mich zu "es tut mir wirklich leid" und verschwindet. Es war R.

Sie hat sich verändert, so wie ich mich wohl auch. Aber diese große, durchtrainnierte gut aussehende Frau von damals da ist nichts mehr. Sie war es, da bin ich mir sicher, ich hab ihren Namen gerufen nach dem zweiten mal, sie hat sich umgedreht genickt und verschwand.

Sie braucht sich nich bei mir zu entschuldigen, warum auch? Ich hätte vielleicht genauso gehandelt, ich weis es nicht.

Alle Menschen von damals, alle Freunde waren weg, keiner stand zu mir, oder gar hinter mir. Nach dieser Zeit hab ich mir geschworen das ich niemals einem Menschen der mich wirklich brauch den Rücken kehren werde, einmal habe ich es gemacht. Es tut mir heute noch Leid, aber auch ich kann nicht immer aus meiner Haut, auch wenn ich es manchmal gerne möchte.

Wie gerne würde ich ihm heute die Hand reichen, doch uns trennen mittlerweile Welten, zuviel wurde verletzt, von beiden Seiten. Keine Grundlage für Vertauen und doch geht auch dieser Mensch mir nicht aus dem Kopf, ebenso wie R. und M. mir nie aus dem Kopf gegangen sind und einige andere aus dieser Zeit.

Heute ist einer dieser Tage, die mich stolz sein lassen, das ich all das geschafft habe und doch kommt dieser unsäglich schleichende Schmerz durch und ich will einfach nur heulen.

So stark wie viele immer denken bin ich nicht.